Você ama profundamente seus filhos. Quer que eles se sintam vistos, valorizados e livres para explorar quem são. Mas, ultimamente, algo anda te incomodando: eles têm crises quando você diz “não”. Esperam que você resolva todos os problemas. E você está exausto(a) de negociar o tempo todo.
Aqui vai uma verdade desconfortável que muitos de nós enfrentamos: a parentalidade permissiva pode surgir sem percebermos — especialmente quando fazemos de tudo para não repetir padrões duros que vivemos na infância.
Vamos entender isso juntos.
O que realmente é a parentalidade permissiva
Ser permissivo(a) não tem a ver com ser carinhoso(a) ou afetuoso(a) — essas são qualidades maravilhosas. O problema é evitar limites porque qualquer conflito parece insuportável.
Imagine isso: seu filho de oito anos se recusa a fazer a lição de casa, então você faz “só dessa vez” (pela quinta vez no mês). Ou seu adolescente não tem horário para voltar para casa porque “eles precisam aprender a tomar as próprias decisões”. A intenção é boa. O resultado? Crianças que têm dificuldade de se autorregular quando a vida fica difícil.
6 sinais de alerta de que você pode estar sendo permissivo(a) demais
1. Você raramente diz “não” sem culpa ou longas explicações
Cada limite vira uma explicação de dez minutos, e mesmo assim você fica inseguro(a). Às vezes, crianças só precisam ouvir um “não” calmo e claro — sem dissertação.
2. Você sempre resgata seu filho de qualquer desconforto
Esqueceu o lanche? Você larga tudo para levar. Teve um problema com um amigo? Você já manda mensagem para o outro responsável. Achamos que estamos ajudando, mas na verdade estamos tirando deles a chance de desenvolver resiliência.
3. Não existem rotinas ou expectativas consistentes
A hora de dormir é apenas uma sugestão. As tarefas acontecem “quando der vontade”. Sem estrutura, as crianças ficam ansiosas — ficam testando o tempo todo para descobrir onde estão os limites.
4. Você evita conflitos a qualquer custo
A ideia de ver seu filho chateado com você é insuportável, então você cede em tudo: tempo de tela, sobremesa antes do jantar, o que for. Mas esquecemos que as crianças precisam que sejamos um porto seguro — não seus melhores amigos.
5. Você trata preferências como se fossem exigências inegociáveis
Eles não querem usar casaco no frio e você aceita, dizendo que está “respeitando a autonomia”. A autonomia é importante — mas também é ensinar que adultos às vezes sabem o que é melhor.
6. Você se sente mais como um(a) empregado(a) do que como pai/mãe
Você busca lanches, encontra objetos perdidos e gerencia toda a rotina deles enquanto eles não contribuem com nada em casa. O ressentimento cresce — e eles não aprendem habilidades básicas de vida.
Como isso afeta as crianças a longo prazo
Crescer sem limites pode prejudicar a tolerância à frustração. Elas não aprendem que o desconforto é temporário e administrável.
Também podem ter dificuldade em regular emoções — porque ninguém ensinou que sentimentos intensos podem coexistir com limites firmes. E, paradoxalmente, elas acabam se sentindo menos seguras, porque a ausência de estrutura torna o mundo imprevisível.
Isso não é sobre culpa. É sobre ajustar o caminho enquanto ainda é possível.
Um passo a passo para reconstruir limites (sem se tornar rígido(a) demais)
Comece com um limite não negociável
Escolha um limite que realmente importa — talvez a hora de dormir ou o jeito de falar com respeito. Consolide esse primeiro antes de adicionar outros.
Comunique a mudança com empatia
“Percebi que não tenho sido claro(a) com as expectativas, e isso deve ter sido confuso. A partir de hoje, a hora de dormir é 20h30. Eu sei que parece repentino, e estou aqui para ajudar você a se ajustar.”
Espere resistência (e não ceda)
Os primeiros dias serão difíceis. Eles vão testar. Mantenha-se firme. Consistência é o maior ato de carinho nesse momento.
Conecte antes de corrigir
Abaixe-se até a altura deles. Olhe nos olhos.
“Eu vejo que você está frustrado(a). A resposta continua sendo não, e eu te amo.”
Frases úteis para dizer “não” com empatia
- “Eu sei que você quer muito isso. A resposta é não.”
- “Isso parece frustrante. Você consegue lidar com essa decepção.”
- “Eu não vou discutir sobre isso. Estou aqui se quiser um abraço quando estiver pronto(a).”
- “Você pode ficar chateado(a) comigo. Eu aguento seus sentimentos fortes.”
Perceba o que essas frases não incluem: explicações demais, barganhas ou pedir desculpas por ter um limite.
Para alinhar com o outro responsável
Se você cria junto com um parceiro, conversem em um momento calmo — não no meio do conflito. Compartilhem o que observaram e escolham 2 ou 3 limites principais que ambos vão sustentar.
Se vocês criam em casas separadas, foque no que pode controlar no seu lar. Crianças se adaptam muito bem a regras diferentes em casas diferentes.
A verdade sobre limites
Colocar limites não significa amar menos. Significa amar o suficiente para preparar seus filhos para um mundo que nem sempre vai dizer “sim”.
Você não está sendo duro(a). Está sendo o adulto que eles precisam — firme, seguro(a) e forte o bastante para manter a linha quando eles ainda não conseguem fazê-lo sozinhos.
Comece hoje. Escolha um limite. Comunique com amor. E observe o que acontece quando você para de negociar e começa a liderar.